Беременность

Я время от времени читаю информацию о беременности, которая сильно противоречит розово-пузыристому представлению о рождении детей как о САМОМ БОЛЬШОМ счастье. Хочу сделать архив информации, чтобы не забывать - все-таки промывка мозгов очень массовая и агрессивная, вплоть до восприятия женщины больной, если она не хочет рожать.

http://priklu4enie.livejournal.com/5572.html
http://cardiology.eurodoctor.ru/eclampsiapreeclampsia/
Честное описание родов и материнства http://top.thepo.st/75952/YA-PROSTO-PLAKALA-DEVUSHKA-JJET

Видео родов http://youtu.be/8Gs6pyBdPg0
Статья на английском о крайне агрессивном поведении эмбриона https://aeon.co/essays/why-pregnancy-is-a-biological-war-between-mother-and-baby

Правила блога

1) В моем блоге можно всем общаться на "ты". Мне так приятнее.

2) Недопустимы пустые поливания грязью без аргументов. Держи себя в руках и общайся спокойно. Любое, даже очень нелестное мнение можно сказать без наездов и агрессии. За пустое поливание грязью бан.

3) В моем блоге могут оскорбляться чувства всех подряд. Тут нет закрытых тем, и обсуждать можно что угодно, в том числе и то, что обычно предпочитают обходить стороной. Это не потому, что мне хочется пооскорблять, просто люди пока что, к сожалению, не отучились оскорбляться. Как можно отучиться, читай в книге Бодха. Я знаю по себе, что оскорбляться или нет - твое личное дело, а честное мнение - самое ценное, что ты можешь получить от незнакомого человека

4) Мне хочется, чтобы в этом блоге общались осмысленными фразами. Если человек пишет так, что понять его невозможно, и на просьбы писать адекватнее не меняется, я могу его забанить. Мне нравится находиться в окружении разумных людей.

Я считаю себя симпатом, хотя пока что не доросла до того, чтобы общаться с другими симпатами. Если тебе кажется, что наши с тобой взгляды похожи, почитай 7 принципов симпатов. Если окажется, что принципы вызывают у тебя согласие и узнавание, ты можешь попробовать пообщаться с другими симпатами тут - www.mirsimpatov.net

Мертвые убивают живых

Оригинал взят у avmalgin в Стая


В Жигулевске 25 декабря совершил самоубийство 18-летний Влад Колесников. Он стал известен летом 2015 года после того, как публично высказался в поддержку Украины. Влад размещал посты, осуждающие присоединение Крыма и госпропаганду, на своей странице в "Фейсбуке". Он повесил на улице Подольска, где жил у своего деда, плакат “Х.. войне”. Однажды Влад пришел в Подольский промышленно-экономический техникум им. А.В. Никулина (он учился на повара-кулинара) в футболке с маленькой нашивкой цвета украинского флага.

“Путин сидит со своей стайкой уголовников и страной заправляет, причем с помощью мощной пропаганды... российские СМИ активно пропагандируют образ врага в виде хохлов, в виде пиндосов", – сказал Влад в июне в интервью Радио Свобода. “Говорить что думаешь – это единственный способ сохранить себя как личность. Остаться адекватным человеком и бороться за шанс жить в нормальном мире”, – сказал он мне полгода назад. Тогда действия Влада, почти ребенка, казались мне проявлением невероятного бесстрашия. Меня поразило, что Влад осмелился говорить публично то, что многие взрослые сейчас рискуют обсуждать только на кухнях. А ведь Влад просто высказывал свое мнение по важным политическим вопросам. Но цена, которую подростку пришлось заплатить за плакат и флажок на футболке, оказалась страшной. Его выгнал из дома родной дед, одногруппники называли в лицо “фашистом-нацистом” и “шизофреником”. Преподаватели обещали строже спрашивать на экзаменах, а потом Влада вовсе исключили из техникума. После того, как Влад уехал к отцу в Жигулевск (Влад называл своей отъезд ссылкой), дед дал интервью газете “Комсомольская правда”. Он уличал внука в связях с ЦРУ, бесцеремонно цитировал записи из личных бумаг Влада и заявил, что очень уважает КГБ.​

25 декабря Влад покончил с собой. Его тихо похоронили 27 декабря на кладбище в Жигулевске. После похорон отец Влада в интервью опять же “Комсомольской правде” сказал: “Мой сын был жизнерадостным человеком. Я чувствовал, в каком он состоянии, о чем он думает. Могу поклясться: никаких мыслей о суициде у него не было”. Однако корреспонденту нашей радиостанции Клэр Бигг Влад неоднократно писал, что его жизнь в Жигулевске невыносима, он подавлен и одинок. Однокурсники в кулинарном техникуме Жигулевска, где Влад продолжил обучение, травили и оскорбляли его. "Я даже вспомнить не могу, сколько раз меня по сути били. Просто идешь по коридору – и "На тебе, сука!", и по уху… Я даже в страшном сне не могу подумать, что за кусок ткани, за флажок и новости о нем – может запуститься такая машина", – писал он Клэр Бигг.

Дед Влада рассказал в интервью “Комсомольской правде”, что у внука не было друзей. Неправда: я знаю, что он дружил с двумя одногруппниками из подольского техникума. "Влад не боится получить неодобрительные мнения. Влад –​ человек слова и дела. Когда человек думает иначе, чем стадо баранов, его начинают гнобить", –​ сказал мне один из них, но попросил не называть его имя из “страха перед сталинскими репрессиями”. Подруга и бывшая однокурсница Влада заставила администрацию социальной сети “ВКонтакте” убрать оскорбительные комментарии со страницы Влада, которые там появились после его смерти. “Он был очень добрым, милым и отзывчивым парнем, которому не повезло с окружением. Я во многом разделяла его политические взгляды, но свое мнение держала при себе, боялась проблем”, –​ сказала мне девушка. Она попросила свое имя оставить в тайне.

В день смерти Влада рядом с ним был его лучший друг и бывший одноклассник Николай Подгорнов. Влад и Николай вместе боролись с пропагандой, осуждали войну с Украиной и во всем друг друга поддерживали. В июне Влад говорил мне, что уедет из России только вместе с Николаем, потому что у него “нет никого дороже и ближе Ника”. Незадолго до самоубийства Влад в переписке с Клэр Бигг очень волновался за лучшего друга. Влад рассказывал, что родители осенью заперли Николая в психиатрическую клинику и он “превращается в овощ”... “Я до сих пор не могу поверить, что Влад умер. Каждый день плачу. У меня был один настоящий друг. Мы очень похожи во многом, но я умею быть дипломатичным, говорить людям то, что они хотят услышать. А Влад был бескомпромиссным все всем. Он не считал нужным лицемерить и врать ради собственной безопасности”, – говорит Николай.

В октябре родители положили Николая в острое отделение подросткового центра при московской психиатрической больнице №15. “Я дал согласие на госпитализацию под влиянием семьи и психиатра. Он мне заявил: “Если хочешь, чтобы из тебя, асоциального элемента, сделали достойного члена общества, надо лечиться”. Я думал, в больнице у меня будет время переосмыслить свою жизнь. Планировал читать книги и размышлять. Вместо этого мне давали сильнейшие препараты: галоперидол, амитриптилин, акинетон, пропазин. В свободное от лечения время из-за побочного эффекта лекарств я мог только тупо качаться из стороны в сторону. Голова была как в тумане, я не мог прочитать ни строчки. На воздух мне выходить не разрешали, иногда удавалось уговорить санитара проветрить палату перед сном”, – говорит Николай.

Его выписали за несколько дней до совершеннолетия. Врачи так и сказали: “Мы не хотим заниматься оформлением бумаг, переводить во взрослое отделение, а иначе ты бы у нас еще месяц лечился”. После выписки из больницы Николай под контролем родителей продолжал принимать нейролептики. “Состояние было – что мне воля, что неволя, внутри – пустота. Мне стало неинтересно даже с Владом общаться. И я решил перестать пить таблетки в полном объеме, выплевывал их. После этого немного ожил, но из-за последствий лечения помню произошедшее в последние месяцы смутно, как дурной сон”, – рассказывает Николай. Спрашиваю Николая, почему родители решили, что ему необходимо лечение в психиатрической клинике. Николай отвечает, что отец и мать начали сомневаться в его психическом здоровье после их с Владом политических акций. Николай повторяет, что ни в чем отца и мать не винит.


НОВОСТИ

Фундаментальное омрачение

Седня был оч клевый разговор с Бер. Была ситуация со мной, где я посоветовала одной симпатке не предупреждать ее ебаря о том, что у нее есть моллюски, потому что тогда Л может лишиться секса, а желаниями этого ебаря можно пренебречь. Бер стала доебывать меня и эту симпатку, как мы себе это объясняем, потому что с ее тз это подоночность, пч каждый человек имеет право на здоровье, имеет право знать о том, что может заразиться. Я говорила, что почему я должна учитывать его желание не заражаться, если это обычный мудак, мужики никогда ни о чем не предупреждают, насилуют, заражают, и на фоне их поведения мое желание пренебречь здоровьем ебаря казалось ерундой. Весь разговор щас не хочу описывать, вкратце - Бер подходила к вопросу с разных сторон, предлагала мне представить, что меня заражают, что я заражаю своего ебаря, в которого есть влб, что кто-то решает меня убить, потому что решил, что моим правом жить можно пренебречь. Выяснили, что право на здоровье Бер относит не просто к желаниям, а к чему-то более фундаментальному, чего я не понимаю вообще. У меня на это мозги как-то сильно лениво поворачивались, и стала заметна одна странная штука, которая вылезала и раньше в вопросе моего ж убивать - я не могу думать о праве людей на что-то. Как только вопрос заходит о праве, у меня тупость на 100, я не понимаю, что за зверь такой - право, для меня его не существует. Потом после еще расспросов поняла, что для меня все люди бесправны, никто не может рассчитывать на некое право жить, право не быть изнасилованным, право не болеть. Бер сказала, что когда она попробовала поставить себя на мое место, то стала воспринимать себя ничтожным жалким человеком, а мир стал восприниматься полным врагов, каждый из которых может ей причинить какой-то ущерб и даже убить. Появилась агрессия, сильный страх (даже ужас) и ненависть ко всем. И для нее так жить дико. Еще что она себя почувствовала пиздец какой одинокой. Я сказала, что у меня все примерно так и есть, и даже чуть не заплакала на словах об одиночестве - для меня это сильно больная тема, я кучу жкс испытываю на этой почве. Я ей сказала, что кроме этого у меня еще не может быть друзей, потому что я от каждого жду, что этот человек мне может причинить какой-нибудь вред, и при моем восприятии мира никто не застрахован от того, что я начну его ненавидеть.

Потом я попробовала представить, что у меня есть права. Было сложно, потому что этот термин для меня по-прежнему ничего не значит, но я просто повторяла, что у меня есть право на жизнь, право на здоровье. Сразу появились прикольные эффекты - возникло теплое чувство защищенности и приподнятости, как будто фоново я все время раздавлена, а тут меня отпустило. Люди стали восприниматься как не имеющие ко мне отношения, и даже появилась фоновая дружественность и довольство. Люди могут быть мне интересны или неинтересны, но вв их опасными пропало. Показалось, что даже свет стал ярче. Для меня это было прям удивительное состояние.

Еще было удивительно, что у Бер не было никаких признаков осуждения меня. Я было начала самобичеваться, потому что все ужасно, сказала Бер, что прям охуенно, что у нее нет осуждения, и она сказала, что считает эту НЭ вообще бесполезной и неконструктивной и старается устранять. Я тоже взяла и устранила самоосуждение, и возникло восприятие, которое хочется назвать уважением к себе. Оно противоположно самоунижению, в которое вваливаюсь, если занимают самоосуждение. Уважение резонировало с вв себя личностью с правами:), и мне не нужно себя ненавидеть ни за что. Потом устранила еще раз, и изменилось вв своих НЭ как маленькой проблемы, всего лишь одной из многих. Даже стыдно стало за это, как же так, она была такой огромной и значимой и надо было сидеть и охуевать от нее, а я взяла и устранила охуение, и проблема съежилась. Стало клево от этого.

Вообще сильно нравится общаться с Бер, потому что она не осуждает. У меня почему-то не появляется похуизма к проблемам от того, что нет осуждения, наоборот, мне только при таком подходе и хочется думать и разбираться, различать. А когда меня осуждают, я просто вваливаюсь в озм и охуение и сбегаю от того, что различила, потому что оно начинает ассоциироваться с пиздецом.

Мне понятно в результате разговора, что эта хрень с бесправностью - одна из фундаментальных болезней моей личности, то, что и приводит к ненависти, желаниям агрессии, убийств, насилия, подоночности к другим людям. Я пока не уверена, что буду с ней что-то делать, мне понятна важность этой находки и того влияния, которое она оказывает на мою личность, но пока больше есть страх и апатия к ней подступаться, она кажется огромной. Буду просто представлять себя человеком, у которого есть права.

Upd.: Вот странная хрень. У меня есть концепция о праве на свои желания, свое мнение. Если я представляю, что кто-то пытается мне запретить думать, подавлять выражение моих желаний, у метро я возникает возмущение. А с телом такого нет. Как будто мое тело мне не принадлежит, и я не имею права (вот блин, опять оно) им распоряжаться. К тем, кто наносил ущерб моему телу, я испытывала страх и смирение, типа делай со мной что хочешь. Если я и испытываю возмущение по поводу причинения мне боли, то только за то, что кто-то открыто пренебрег моими желаниями, то есть опять же не за боль возмущение, а за пренебрежение. А боль - просто малозначительный побочный эффект.

Клевые штуки от последнего ебаря

- положил меня на животик, медленно трахал хуем в письку и одновременно засунул большой палец в попку и трахал попку синхронно с хуем. Воспринималось это так, будто меня трахают два хуя.

- положил меня на себя писькой вверх, приподнял попу, чтобы моя писька оказалась выше головы, развел лапы своими лапами, при этом зажав ступни своими, обнял одной рукой, второй сунул хуй в письку и стал по чуть-чуть трахать, одновременно драчить письку. В таком ластике восприятие себя сильно беспомощной и открытой, что-то блядски-развратное.

- сгреб меня в колобок (хз как еще сказать, поза эмбриона?) и трахал сверху немного под углом вверх, так чтобы хуй не свободно заходил в письку, а ему было немного тесно, и он бы сильно терся о верхнюю стенку в письке. Так возбуждение возникало от трех вещей сразу: с одной стороны ластик максимально закрытый, а меня все равно ебут, и это сильно возбуждает, еще хуй трется о стенку и вход письки одновременно, и это оказывается тоже очень приятно. Если бы он просто трахал под обычным углом, хуй свободно бы скользил в письке, и было бы либо меньше приятно, либо потенциально больно, потому что хуй большой, заходит оч глубоко в этом ластике. 

Вообще он часто выбирал такие ластики, чтобы хуй терся о точку g, я такого раньше не встречала, чтобы парень не просто ластики менял, но еще и угол захода хуя контролировал, а это сильно влияет на качество траха. 

Другим его плюсом было то, что он почти все время трахал медленно, видимо, потому, что иначе бы кончил, и вот это намного охуеннее, чем трахаться быстро по чуть-чуть, а потом делать паузу, чтобы возбуждение спало. 

Третье клевое качество - то, что его чсв подпитывалось тем, чтобы довести меня до оргазма, для него это был пунктик, и когда он все-таки кончил через 2 часа, даже не ускоряясь особо, то выглядел раздосадованным. Я теперь хочу вот таких ебарей искать, потому что если у мужика такой пунктик, значит, он может довольно много знать про то, как девочке приятнее всего, и у него будет своя мотивация не кончать или по крайней мере долго лизать письку перед трахом. Но это не в России, конечно, откуда в России мужики с таким пунктиком могут взяться. 

Тот ебарь трахал очень контролированно, сосредоточенно, казалось, что он трахает меня, а не себя мной, я почти не контролировала трах. Это было чем-то новым для меня, обычно у меня всегда есть свои предпочтения, мне всегда что-то не нравится, хочется поменять, а с ним появилось доверие к тому, что он знает, что делает, желание дать ему возможность проявить себя, желание учиться у него. Этого восприятия у меня раньше никогда не было. Видимо, у меня раньше не было очень опытного ебаря либо у этого ебаря не было надо мной власти. Крыл кажется опытным, тоже знает довольно много про трах, но и у него не помню такой сосредоточенности на девочке, кажется, что если ему отдать власть, он почти наверняка забудется и будет сразу подходить к ГО или кончит. Хотя проверить захотелось.

Еще клево было, что он очень быстро научился, как мне драчить, мне почти не надо было его поправлять, он просто замечал, от чего я начинаю сильнее реагировать, сопеть, стонать. С другой стороны я раньше не знала, что мне вообще можно драчить приятно, писька была мертвой, так что не факт, что других нельзя было научить.

Навалилось

Блядь, ну почему же все такое говно? Почему я так и живу в говне? Мне хочется играть в теннис, и на это никогда нет денег. Хочется учиться петь, и на это тоже нет денег. Вечно гундящее самоутешение, что в теннис как-нибудь потом поиграю, а учиться петь можно по онлайн-курсам. А мне не хочется по онлайн, мне хочется с преподом, чтобы он поправлял меня, вытаскивал на новый уровень. Мне столько всего хочется, и все эти желания в заднице изза нищеты. Я годами живу в состоянии перманентной нищеты, убеждая себя, что все не так уж и плохо, мне не так много надо. Жду, когда какой-нибудь муж сподобится дать мне денег и при этом этих денег всегда мало, а я никогда не пытаюсь заработать больше, вытрясти из них больше. Я и тут приспособилась, убедила себя, что ну неплохо же, есть же деньги на еду и иногда в кино сходить. Я никуда не могу съездить, ничего большого себе купить, я месяцами клянчу айфон у Стивена и грустно вздыхаю, когда он отказывается мне его купить. Мелочная нищенка. Моя жизнь, настоящая жизнь отложена на какое-то настолько неопределенное "потом", что я уже даже забыла, что вообще-то она должна начаться рано или поздно, что я вообще-то собиралась создать предпосылки для того, чтобы она началась, что я куда-то шла, куда-то собиралась стремиться, я застряла в этом перевалочном пункте между "нихуя не надо, умираю от скуки" до "охуенная наполненная жизнь". Как бродячей собаке, кидаю себе редкие косточки клевого секса раз в месяц или похода в ресторан раз в два и думаю, что вот на таком уровне мне приемлемо жить. Смотрю на других людей, которые реализуют мои желания, и дохну от зависти и тоски. И вот я возвращаюсь в страну плохой еды и злых людей, и у меня снова почти ничего за душой и никаких планов, как эту ситуацию изменить. Я хочу переехать и годами сижу в России. Хочу нормально зарабатывать и годами занимаюсь перекантовочными подработками. Хочу вылечиться и годами терплю хронические заболевания. Моя жизненная позиция - одно сплошное хроническое заболевание.
Tags:

Немного разборов Л

Негативное
- хочет сделать меня своей собственностью. Говорит, что ему не понравилось бы, если бы его девушка ебалась с другими.
- курит сигареты и марихуану. Насрал на то, что мне это не нравится, курил при мне. 
- безумные глаза, когда ебется
- одевается как мужик, а не парень, и лицо как у мужика
- насиловал в потисках
- тонкий хуй, мало уд-я в письке
- все время опаздывает, причем иногда надолго, кладет хуй на договоренности.

Нравится
- быдловатость
- красивое тело(?) не исследовала, не обсматривала и не оценивала разные части
- сильный, может долго сильно трахать (?) сильный да, но он сливает намного раньше, чем мне хочется, и я не знаю, как быстро бы он устал. А быстро он трахает потому, что у него бесчувственный хуй, и он просто хочет сильнее его потереть.
- возраст, у меня есть жо молодыми парнями
- не совсем дебил, говорил, что в древности религия выполняла роль правительства (могли на лекции рассказать, а он просто повторил, да и в мысли нет ничего особенного) 
- заботливый, стал обнимать, вытирать слезы, когда заплакала, спрашивать, что случилось, сделал ли он что-то не так
- по его словам, довольно богатый
- нравятся повадки в сексе, непосредственность, может завалить на пол и лизать письку (мб жпв), довольно раскованный, по поведению похоже, что испытывает уд-е, когда ерзаю писькой у него на морде

Жж
- хочется слать ему кучу фоток себя, того, что со мной происходит, вида из самолета. 
- рассказывать про себя, хвастаться собой
- обнимать, ходить за руку, делать какие- нибудь глупости вместе типа залезть на дерево, пробраться в кино и там потрахаться

Неприятное в тр
- постоянно дергал меня, когда я брала паузу, и я подстилалась, не посылала его нахуй, чаще всего он в итоге втягивал меня опять в какую-н секс активность. Либо он трамвай, либо пиздец скучающий, либо просто насильник, ему хотелось трахаться, и он просто обслуживал себя мной
- мне часто были безразличны ощущения от хуя, но я давала себя трахать из подстилочность, потому что он же такой сильный, ему же так приятно
- неприятны были все без исключения потиски и касания. Руки бревноподбные на 10
- мне иногда хотелось медленного траха, и я говорила об этом, но он почти сразу начинал трахать быстро, и я его не одергивала
- периодически засовывал пальцы в письку, и я не успевала отследить, нравится мне или нет, а мне часто не нравилось и вообще хотелось бы, чтобы моя писька оставалась неприкосновенной без разрешения
- постоянно лез целоваться, хотя мне не нравилось, и я об этом говорила кучу раз
- время от времени пытался засунуть палец в попку, я одергивала, останавливала, говорила, что в попку не хочу. Он просто продолжал пытаться. Нежный мальчик, да.
- дала себя потрахать в попку под давлением, хотя мне скорее не хотелось и в целом было некомфортно и немного больно. Фактически дала себя изнасиловать в попку.
- слил три раза, когда сам захотел, положил на мое желание хуй, потом просто отмахнулся тем, что ниче не мог с собой поделать

Что нравилось
- сильное тело, как обнимал, держал сильно в руках, обвивался. Вообще казалось, что в физическом плане у него нет пределов, он может трахать в каком угодно ластике долго и сильно
- постоянно стоячий хуй
- некоторые повадки, как стонал, как говорил, что я пиздец какая сексуальная, почему я такая сексуальная, и казалось, что он не из жпв говорил, а правда хуел
- его насилие немного нравилось, потому что дорисовывала за ним сильное сж, такое сильное, что он не может от меня отлепиться (вот только он и не пытался, так что не прокатывает). Над этим еще подумаю, у меня есть сф с изнасилованием, и мб реализую ее с ним, раз уж меня уже чем-то возбуждает его насилие.
- было часто приятно, как лизал письку, мягко притискивался к ней, прям было непонятно, как при всей его грубости и быдловатости он может так приятно лизать.

Фетиш-вечеринка

Ходила в клуб фетишистов. Почему мне никто никогда не говорил, что такие места существуют? Все симпаты бы косяками туда понеслись. Мартин сказал, что мне нужно одеться соответственно, и я купила черное платье из ПВХ с прорезями для грудок, которые были прикрыты только тонкими цепочками. Как я потом поняла, у меня был сравнительно скромный вид.

Заходим внутрь. Просто охуеть, все, что я видела в разделе БДСМ в секс-шопах, ходит тут вокруг меня на людях обоего пола. Мужик в ярком красном латексном платье на каблуках. Охуенно красивая девочка-рабынька, за ней 2 мужика ведут ее на поводках. Как я позже узнала, один хозяин, второй - друг хозяина, которому хозяин даст сегодня попользоваться своей собственностью. Голый мужик, на хуе что-то вроде гульфика, стягивающее его у основания, хуй стоит на 10, к яйцам подвешено огромное кольцо.

Рядом с баром натянута паутина из веревок метра 2 высотой. Пиздец красивая девочка, на которой только белье из латекса, привязала своего парня к паутине, стянула с него шорты и стала мягко, не торопясь, драчить хуй, останавливаться, целовать парня, снова драчить, потом стала мягко аккуратно сосать. Вокруг стоят и сидят люди, смотрят на нее, некоторые улыбаются. Рядом со мной девочка откинулась назад, расставила ножки, а парень стал лизать ей письку. Как мне потом сказали, по всему клубу можно делать все, что угодно, кроме дрочки себе. Несправедливо, блин. Хотя понятно, почему, потом пришлось бы неделю клуб от спермы оттирать.

Спускаюсь в подземелье, Dungeon. Ну, выглядит скорее как бальная комната на студенческой вечеринке. По всему залу расставлены станки, в основном для порки попой кверху, в углах 2 стоячих. На станке прямо передо мной голая мохнатая попа мужика, женщина рядом мягко шлепает по ней. Рядом жирная мясистая жопа какой-то тетки, которую плеткой стежет брутальный мужик в кожаных штанах и сетчатом топе. Почти все станки заняты. Вдоль зала расставлены топчаны, чтобы сидеть, они забиты народом, все болтают и смотрят на порки. Ко мне подходит молодой парень, говорит, что он Луи, и он учит доминировать. Рассказывает мне в общих чертах, что в одном углу госпожа, она довольно жесткая, в другом - электрекуция, пытки током, третий мужик специализируется на палках. Лично он, Луи, больше интересуется ощущениями и пытает очень мягко, хочу ли я попробовать? Конечно, блядь, хочу :) Я думала, что я раскованная, но было неловко вот так взять и раздеться перед всем залом, улечься на станок попкой к толпе народа (и писькой, мои трусики состояли только из пары тонких полосок). Подавила, легла. Луи бил меня разными флоггерами и переодически подходил и спрашивал, нравится ли мне, как ощущения. Я периодически его останавливала и просила что-то поменять, усилить, ослабить. Начинал очень мягко, просто поглаживая, было пипец приятно, потом пошлепывал сильнее, потом стал уже ощутимо бить. Переход был очень плавный, и я иногда сама просила бить сильнее. Показал мне флоггер с металлическими шариками на концах, я немного пересрала, но оказалось, что он был самым приятным, по ощущениям похож на толчки кулаком, и в шкуре где-то глубоко возникали приятные ощущения и возбуждение. Блин, мне хочется этого прямо сейчас, я не знала, что люблю порки. Но в то же время хотелось какой-то сексуальной активности, чтобы он подходил и давал сосать хуй или чтобы одновременно меня кто-то трахал в письку или попку. Так кажется вообще было бы охуенно. После порки Луи сказал, что если у меня сильное возбуждение и хочется кого-то трахнуть, то у них тут специальный мальчик для снятия сексуально напряжения сидит. Сам он трахается только со своей девушкой, которая сидит вот тут же, рядом. Мне домой тоже нужен такой мальчик :) Их мальчика я трахать не захотела, но сам факт его наличия, существования этого места сильно резонировал со свободой, раскованностью.

Рядом с подземельем комната для траха. Свинарник, в котором набросаны маты, и на них беспорядочно ебется куча народа. Я туда ходила с девочкой, которая понравилась, и ее господином, но возбуждения не было никакого, и из-за страха заразиться чем-нибудь, и из-за охуения от всего. Был переизбыток впечатлений, и в какой-то момент возникло вв, похожее на психическую немоту, просто тотальная тупость, когда уже ничего не хочется, но все еще в охуении хожу и пичкаю себя впечатлениями. Так что я нихуя не поняла, что мне от них нужно, просто поперлась за впч. Зашли в эту комнату, я немного потискала девочку, раздела ее, но потом поняла, что мне ниче не хочется, и отвалилась от нее. Ко мне подползла другая дв, стала упрашивать полизать письку, и я блядь согласилась. Она лизала, а я лежала и охуевала от трж, ведь я вообще нихуя не знаю, сколько хуев она до этого сосала, чем болели эти хуи. Мужик, который ее ебал, стал меня лапать, я запретила, он снова стал лапать. У него были удивительные прикосновения - я никогда не ощущала настолько бесчувственных прикосновений в своей жизни. Все, что я раньше называла бесчувственным, было огромным преувеличением, и на самом деле было мягким поглаживанием по сравнению с бревноподобными хватаниями меня этим негром. Было устойчивое впечатление, что это пещерный человек, не какой-то там образно пещерный, а вот реально будто она его откопала в пещере где-нибудь в джунглях. После очередного запрета он меня уже открыто возненавидел, оттащил девочку и сказал, что если он не может трогать, то и она не может. У меня возникло облегчение, тут же залила себе полфлакона мирмика на писку и стала собираться. Тут увидела рядом огромную жирную тушу, расползшуюся на топчане, где-то между складок зарылся мужик и лизал ей письку. А у меня была такая сф раньше, тискать и обнимать огромную жирную женщину. Я стала ее обнимать, было немного приятно, тут чувствую, мне кто-то снимает туфли и начинает лизать лапки. Ну охуенно :) Лижет приятно, чувствовалось, что мужик с опытом. Дала полизать минут 10, потом свалила, было опасение, что тот негр решил отыграться и начнет насильно хватать за письку.

Собиралась уже валить, сижу у бара, подходит мужик, болтаем. Он говорит, что ему тут слабо нравится, что тут довольно скованные люди (!!!). А вот в Праге совсем другие, намного более открытые. Спрашиваю, чем отличается клуб в Праге - там трахаются везде. Я говорю, что похоже, тут тоже везде можно, он говорит, что да, можно, только никто же не трахается. И то верно. Кроме сосущей хуй девочки я видела только одну парочку на танцполе, парень сидел, девочка трахала его сверху. И ко мне за всю вечеринку подошли только 3 раза, хотя не хотеть меня трахнуть мог только мертвый. Этот явно хотел, но он мне не понравился внешне, свалила.

В гардеробе стоит парень, одетый в женское платье. Парень понравился, хотя вот щас думаю, что выглядел он как Настасья Прокофьевна из Служебного романа, когда она уже прихорошилась. Подошла к нему, стала болтать и трогать, он сказал, что у него нет пола, он себя позиционирует просто как себя. На потиски реагировал позитивно, подавался вперед, крутился, стал прижиматься, хуй встал. Но почему-то не захотел давать контакты, сказал только, какой у него аккаунт в соцсети фетишистов, в которой они тут все сидят. Йей, соцсеть фетишистов! Может, успею там кого-то интересного найти до отъезда.

В общем, мир открылся для меня с новой стороны. Я считала себя раскованной и с необычными фантазиями, но это самообман. Все, что я считала дикими и необузданными фантазиями, тут просто обычные вещи. Россия в этом плане, не знаю, на 50 лет отстала от Европы. Жалко, что охуела и что эта вечеринка ночная, ночью тупость сама по себе наваливается, а тут еще такой калейдоскоп нового и охуенного. Мне хотелось, чтобы жизнь во всем мире была такой, как в этом клубе, и я не могла поверить, что существуют такие места, что можно просто, как симпаты, сидеть и заниматься своими делами, когда рядом с тобой ебутся, что можно подойти к кому угодно и предложить потрахаться. Я, конечно, сама полено и ни к кому не подходила, но мне почему-то не попадались симпатичные парни, они все были довольно страшными. Был один, и я задвинула ж познакомиться.

Потрахалась с негром

Нашла его на Тиндере, показался не совсем тупым и умеренно смазливым. Расчеты, конечно, были на большей черный хуй)

У меня, оказывается, есть ксенофобия к неграм. Мб из-за того, что было мало опыта. У меня фоново было напряжение от того, что он негр, и я не понимала, почему. Возникала брезгливость к тому, что радужка глаза была смазана в одном месте, как будто немного вытекла в белковую часть.

Показался деревянным, догматичным. Не ожидала ничего интересного в трахе. Понравилось играть с ним в игру. Я сказала, что мужики на Тиндере неадекватно реагируют на вопросы о сексе, и что мне сложно уговорить кого-нибудь потрахаться. Он - да нет, такого не может быть. Я предложила игру, что я при нем буду писать мужику, с кот еще не переписывалась, и посмотрим, что он скажет, и стала писать и по ходу комментировать. Возникало чувство свободы от этого и какой-то игривости. Негр ржал, предлагал вопросы. Потом предложила ему самому написать мужику так, чтобы тот не воспринимал меня мгновенно как давалку, а понимал, что я его пока еще только оцениваю, и он стал писать с моего аккаунта, думать. Было прикольно.

Решила поехать к нему. На тот момент мы пиздели как приятели, у меня было впч, что у него что-то вроде уважения ко мне появилось. Приехала, сначала на рельсах стала болтать, потом поняла, что занимаюсь хуйней, оторвала его от его дел, стала раздевать. Сказала, что мы не будем трахаться, я просто хочу понять, как его хуй ощущается в письке. Хуй оказался довольно большой, см 20 в длину, 4 в толщину и 5 у основания, красивый, шкурка сильно приятная, с пухлой головкой, немного косил влево. Он при этом говорил, что не такой уж и большой, и вообще было впч, что у него чсу из-за своего маленького хуя. Было смешно от этого. Сказала ему помыть руки, сама помыла, надела хуй, стала трахать. Дальше скучно.

Хуй был почему-то слабо приятным. Было страшно, что будет боль, и при опред движениях было немного больно, я его поставила так, чтобы свести боль к минимуму, но все равно напряжение было. Не запретила себя трогать и щас понимаю, что травилась от этого. Возбуждало, что он негр, и меня ебет черный хуй, но это и все. Впервые стало возникать сильное уд-е, если во время траха драчить, ощущения походи на предоргазменные. Но писька быстро как будто онемела, и уд-е перестало возникать. Трахались в целом где-то полчаса, я его переставляла по-всякому, но фоном было впч импотентского траха, без извращений. Только в конце набралась наглости попросить полизать мне письку. Лапы так и не попросила полизать. Офигеть, насколько секс скучнее без таких простых вещей, я как будто с секс-машиной поебалась. И я при этом все равно считаю, что у меня был секс, хотя это было куцее подобие секса. В какой-то момент возникло желание накрыть его полотенцем, вообще исключить его тело из секса, чтобы был только хуй, но тут же подавила. Вот еще одна иллюзия, которая у меня есть о себе - что я раскованная в сексе. А на самом деле я пиздец какая зажатая и трусливая.

Еще понравилось, что сказала ему, чтобы он не кончал и что если кончит, то он меня больше никогда не увидит. И он не кончал, останавливался. Говорил, что хочет меня увидеть :) Непривычно. Русский бы слил и срать хотел, увидит он меня или нет. Или бы просто стал продавливать, тупо не поверил, что я такая принципиальная.

(no subject)

Вчера познакомилась с парнем, нравится внешность, он косит под Джонни Деппа, и у меня встает на это. Хочу ебаться) И знакомиться, много-много знакомиться, прямо на каждого кидаться. Сегодня подавила ж познакомиться с очень пупсовым парнем из-за противного страха "А что люди подумают". Не ожидала, что у меня такой мусульманский страх. У меня есть иллюзия себя как человека, пренебрегающего общественным мнением, но может, как раз из-за того, что это иллюзия, я живу в такой разодранности? Я не признаю себе, что мне пиздец как, на 10, страшно делать хоть что-то не по рельсам, и из-за этого я постоянно занимаюсь самобичеванием и считаю, что я должна бы знакомиться, должна бы не следовать правилам, а почему-то следую и гноблю себя за это. Это вместо того, чтобы отдать себе отчет, что я трус и раб, я живу в мире фантомных врагов, которые набросятся на меня, стоит мне сделать шаг влево. Если бы я отдавала себе в этом отчет, преодоление рабского страха было бы радостным, а не вымученным, и я бы испытывала освобождение, а не самодовольство и облегчение от того, что сделала то, что должна.

Ща возникла ясность - за самодовольство не хочется бороться. За самодовольство неохота вылезать из зоны комфорта. А за свободу хочется. Неудивительно, что я так часто херю задачи, ведь моя награда за их достижение - тухлое самодовольство. А мне этого уже мало, мне не хочется растить в себе этот пузырь пафоса. Если представляю, что знакомлюсь ради свободы от страха, то мне хочется его перебарывать.

История про медведя и про меня

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Потом зоопарк перестроили, и всем зверям сделали просторные вольеры. Но когда медведя перевезли в большой вольер, он так и продолжал ходить по 4 шага в одну и другую сторону.